Com ala ideológica e ala militar, governo busca ala das baianas para virar escola de samba

UNIDOS DA CLOROQUINA – Tiro de borracha, porrada e bomba no quartel! Preparem seus balangandãs que eu preparo meu paetês! Vem aí a maior novidade carnavalesca desde a invenção do tapa-sexo, amada! Depois de meses batendo cabeça e tamborim, o governo do patrono Jair Bolsonaro resolveu finalmente se assumir e formalizar sua encarnação em escola de samba. A agremiação já está com quase todas as alas preenchidas, faltando apenas uma definição quanto à ala das baianas. A fofoca nos bastidores é que a força da esquerda no nordeste está dificultando o processo. Por isso mesmo tem gente tentando permitir que o planalto crie a sua ala das catarinenses, um oásis só com mulheres brancas, germânicas, trajando vestidos rendados da Havan. Uma coisa cheia de luxo e vontade de empreender, capitaneada pelo Véio da Havan, o único idoso brasileiro imune ao coronavírus, amada!

A papelada já está sendo tocada pela velha-guarda da agremiação. O fofo do General Augusto Heleno tem dado atenção redobrada à burocracia e já avisou que se o processo demorar muito ele faz como fez com o Congresso e “dá um f*da-se”. Uau, não mexe com quem tá quietinho! Falando em quietinho, a gente tem que dar os parabéns a quem não está no centro dos holofotes, né? E se tem alguém que sabe ficar nas sombras é ele, o menino de nióbio do papai, Carlos “Carluxo Pitbull” Bolsonaro. É ele que cuida da retaguarda e apresenta todas as tendências e alegorias da extrema-direita global para o papis. CO-NEC-TA-DAH!

Mesmo com todo o burburinho rolando na área da saúde, a criatividade institucional não para e o enredo de 2021 está quase pronto! Puxado pelo veterano Mestre Olavo da Velha Guarda do Instituto Pinel, “Meu Reino, minha Corona: me leva que eu vou, bot meu, atrás do meu Twitter só não vai quem já morreu” deve ser uma pandemia de animação e contagiar todos os setores radicais da Sapucaí.