Trump escorregou na casca de bananinha

1º DE JULHO_Eu sei do que estou falando. Já estive em todas as posições nessa luta do “nós contra eles”. Já fui o “nós”, já fui o “eles” e já fui o “contra”. Como hoje sou um pintalegrete versado em marxismo, honro a melhor dialética (um conceito que aprendi num curso online do Jones Manoel): supero os opostos e encaro a síntese. A terceira via era isso – e eu nem sabia!

Vou mandar a real: toda vez que se fala em cobrança mais justa de impostos, alguns colunistas sacam da manga a carta da luta de classes só pra desviar do assunto.

3 DE JULHO_Já sou reconhecido em Brasília como fonte inesgotável das mais impagáveis pilhérias. A novidade quentinha é a seguinte: todo mundo que chega com uma novidade eu faço cara de espanto e lanço o chiste: “Não acredito! Você só pode estar de Brics!” Sou ou não sou a mola propulsora da energia cômica deste país?

Às vezes, no silêncio da noite, eu fico imaginando como alguns colunistas se comportariam durante a luta abolicionista. Não tenho provas, apenas a convicção de que alguns escreveriam: “Essa disputa de ‘nós contra eles’ não ajuda ninguém.” Esse mergulho no comunismo me abriu os olhos.

5 DE JULHO_Sobrou pra mim. Tudo bem. O President’Lula tirou fotos e sorriu para as câmeras. Mas quem foi para a sala de negociação fui eu. Respirei fundo e entrei na reunião com o presidente da Nigéria. Ninguém teve maturidade para ficar a sós com o excelentíssimo Bola Tinubu – nem a Gleisi, que tem aquela cara de quindim ecumênico, mas conta as piadas mais inconvenientes nos corredores. Encarei o desafio animadíssimo, na expectativa de o Bola Tinubu soltar alguma coisa gozada só pra eu ter a chance de retrucar: “Senhor Bola, o senhor é uma bola mesmo.” Infelizmente, o homem é mais sério do que contador suíço com dor no trigêmeo. Um pecado desperdiçar esse meu dom para a facécia.

8 DE JULHO_Estive com o primeiro-ministro indiano e pude finalmente tirar uma dúvida que me assolava desde 2009. Os indianos dizem Are baba o tempo todo? Sabe o que ele respondeu? Namastê. Fiquei com cara de paisagem. Não entendi nada. Como o assunto mudou rapidamente, vou ter que rever a novela da Glória Perez para entender o que ele quis dizer.

Uma pena. Se o Fluminense chegasse na final do Mundial de Clubes, teríamos a versão futebolística do “nós contra eles”.

9 DE JULHO_É de cair os butiá dos bolsos! Quem diria que seria o Donald Trump que taxaria os ricos brasileiros. O bolsonarismo é tão contraintuitivo que eu tive que meditar em posição de lótus ao som de Milionário & José Rico para absorver a carta de Trump. Demorei algum tempo para entender que as tarifas funcionariam como um desfibrilador na popularidade de Lula.

10 DE JULHO_Algum evento cósmico de­ve explicar essa convergência de editoriais favoráveis. Não é pouca coisa. Deve ser um Plutão retrógrado, uma Era de Crustáceos, uma estrela vermelha em Andrômeda. Algo grandioso está acontecendo. Porque… vejam só… até o Estadão defendeu o governo Lula! Até o Estadão!

No final da tarde, entrei na sala do Sidônio e flagrei o homem só de cueca em cima da mesa. Ele cantava e dançava freneticamente.

My love has got no money, he’s got his strong beliefs

My love has got no power, he’s got his strong beliefs

My love has got no fame, he’s got his strong beliefs

My love has got no money, he’s got his strong beliefs

Entendi de imediato a razão da alegria esfuziante dele. A comunicação do governo ganhou o engajamento de um Pedro Pascal sem camisa lendo Olga Tokarczuk. Tirei o terno, joguei a gravata pra cima e começamos a saltitar:

Banana-nanana-nanana-nana

Banana-nanana-nanana-nana

Banana-nanana-nanana-nana

Banana-nanana-nanana-nana

11 DE JULHO_A chave virou. Estamos em um novo tempo. Quem diria eu me tornar um fã do Arthur Lira… Não é que o homem fez um relatório que isenta o pagamento de imposto de renda de quem recebe até 5 mil e estabelece descontos progressivos até 7 350 reais? Fiquei tão emocionado que não medi as hipérboles: “Um texto equilibrado, que demonstra sensibilidade social e responsabilidade.”

12 DE JULHO_Impressionante. Até esqueci que sou vice-presidente. Até esqueci que sou Geraldo Alckmin. Todo mundo quer falar comigo: Hugo Motta, Davi Alcolumbre, empresários, fazendeiros, artistas. O chato é que eu tive que desmarcar às pressas uma reunião com o prefeito de Biritiba Mirim.

É da minha natureza acompanhar as tendências mais prafrentex do mundo jovem. Sei que a inteligência artificial está na crista da onda. Peguei um post-it e colei na mesa do Sidônio: usa o Gemini para criar o PatrioTrump do Caminhão.

14 DE JULHO_Como sou dado à galhofa, anunciei aos quatro ventos que vou adotar a técnica do Trump. Serviu café frio? Chegou atrasado na reunião? Esqueceu de dar descarga? Taxação de 50%! E mais: cada time que ganhar do meu Santos será taxado em 50%.

Ouvi dizer que o Trump está organizando um acampamento na frente do quartel do Exército. Mas acho que é fake news.

15 DE JULHO_Vi malabaristas maravilhosos no Circo Vostok quando era um pequeno Geraldo em Pinda. Recentemente, fiquei assombrado com o sangue-frio dos artistas que andavam na corda bamba do Cirque du Soleil. Mas nenhum deles tem o talento equilibrista do Tarcísio de Freitas.

16 DE JULHO_Hoje o President’Lula atendeu a uma sugestão absolutamente genial do Sidônio: zerou a taxa de verificação dos taxímetros e aumentou de 1 para 2 anos o período de fiscalização desses equipamentos. Agora os taxistas vão falar bem do governo. Taxistas com Lula e um editorial positivo do Estadão no mesmo mês. Isso nem Lênin conseguiu. A revolução começou.

A coisa não para de melhorar. Trump acaba de mexer em dois calcanhares de Aquiles. Conseguiu arrumar briga com a Rua 25 de Março e com o Pix. Agora a gente elege até o Jones Manoel no ano que vem.

O presidente americano realmente escorregou na casca de bananinha. O que falta agora? Provocar a Gaviões da Fiel? Dizer que a Ludmila desafina? Atacar a Virgem Maria?

17 DE JULHO_Qual é o contrário de Mercúrio retrógrado? Mercúrio progressista? Mercúrio #vidaloka? Preciso dessa explicação para entender como tudo passou a dar certo. Pronunciamento do Lula em rede nacional teve ampla cobertura positiva e engajamento nas redes. Saiu na imprensa uma foto minha em comunhão com os presidentes da Câmara e do Senado. Até o Santos ganhou do Flamengo. E com gol do Neymar! Aproveitei a maré positiva, tomei coragem e mandei um telegrama pro Chico Buarque. Agora esse homem me responde.

18 DE JULHO_Mandei outra ideia brilhante para o Sidônio: a nossa tornozeleira jamais será vermelha. Mas ele parou de me responder. Deve estar muito ocupado.

Vocês pensam que não, mas eu tô de olho. Tem gente no ostracismo que tá louco para ser taxado pelo Trump pra cair nas graças do povo brasileiro.

19 DE JULHO_O serviço de inteligência americano já foi melhor. Se quisessem mesmo punir o Supremo, em vez de cancelar o visto americano dos ministros deviam é ter dado um jeito de impedir que eles entrassem em Lisboa. Isso sim deixaria o Gilmar pistola.

20 DE JULHO_Enviei um ofício à classe trabalhadora sugerindo um protesto do balacobaco: os vendedores da Rua 25 de Março poderiam começar a vender tornozeleiras eletrônicas falsificadas. E só aceitar pagamento em Pix.

21 DE JULHO_A imprensa tá dando uma ênfase danada nesse pen drive encontrado no banheiro. Não sei se entendi bem. No banheiro é pior?

Por Renato Terra