ONDE TEM CARNIÇA, TEM URUBU!

1º DE MAIO_Organizei olimpíadas internas aqui no Alvorada com toda a ministrada ociosa. A prova de abertura foi ciclismo, que liderei de ponta a ponta. Em seguida, puxei uma corrida de saco. Como ninguém mais quer puxar o meu, já ia cruzando a linha de chegada, a primeirona, quando alguém me deteve. Era o Mercadante. Ele é mesmo incorrigível. Resultado: o vencedor foi aquele rapaz do Turismo cuja esposa tem um bumbum ornamental. Fechamos o dia numa maratona de carteado.

2 DE MAIO_Estou muito impressionada com a fidelidade da Kátia Abreu. Trocamos confidências e descobrimos que temos segredos em comum, como por exemplo a paixão juvenil por Ronnie Von. Mas o que nos transformou em BFF foi cantar Começaria Tudo Outra Vez no videokê. Ela é minha nova Ideli. Numa dessas madrugadas vadias de Brasília, ela me segredou que anda lendo Régis Debray, se rendeu ao foquismo e considera João Pedro Stédile um reformista burguês. Mas foi só quando meteu a faca de queijo entre os dentes e sugeriu que invadíssemos a Granja do Torto que fiquei com medo. Quase cedi à tentação de informar a Abin.

3 DE MAIO_Que o mundo se exploda em tecnicolor. Decidi aproveitar meus últimos compromissos oficiais como se o Livro do Apocalipse fosse para amanhã cedo. Logo após a cerimônia de acendimento da tocha olímpica, carburei um baseado na chama. Meia hora depois, já no meu gabinete, entornei goela abaixo uma lata de Leite Moça diante do ministro sei lá do quê e ainda chupei aquele restinho difícil com um canudo, fazendo barulho e tudo.

4 DE MAIO_Fiz todo o discurso do lançamento do Plano Agrícola e Pecuário 2016/2017 com voz de locutora de rodeios. “Ôooooooonde tem carniça, tem urubu! Onde tem buraco, tem tatu! Onde tem gente bonita, eu pulo que nem canguru!” Vai reclamar? Trata com o Moro. No final ainda agarrei o bigode do Mercadante e começamos a saltar. Deus está morto.

5 DE MAIO_Todo dia uma cerimônia. Quem tá cuidando da minha agenda? O Amaury Jr.? A de hoje marca o início da operação comercial da Usina Hidrelétrica de Belo Monte. Para celebrar, pedi que preparassem uma barragem de Campari, gim e vermute. A jiripoca vai piar.

Acordei da ressaca a tempo de comemorar: Eduardo Cunha caiu antes de mim.

6 DE MAIO_Assim que vi aquela fuça do Waldir Maranhão, senti que íamos nos dar bem. Tenho afinidade com homens de bigode.

Tomei três mojitos e assisti a um documentário sobre um esquimó canadense chamado Nanook. Uma gracinha de pessoa: bom pai de família, provedor atilado, faz um iglu como poucos. Achei tudo muito bonito e assim vou me familiarizando com o Canadá profundo.

8 DE MAIO_A sortuda da Sophie Gregóire Trudeau declarou que precisa de uma assistente para ajudá-la com as causas sociais. Vou me inscrever logo, antes que a Ideli mande o currículo dela. Uma vez no palácio em Vancouver, operarei para que possamos viver numa relação de poliamor. Mamãe prometeu que pedirá à Santíssima Beata Sofia de Cracóvia para interceder a meu favor. Estou me cercando por todos os lados. Mico que dorme no ponto não vê cotia pegar ônibus.

9 DE MAIO_Como fala bem esse Zé Eduardo Cardozo. Culto, conciso e convincente. Fico feliz em saber que fui uma boa influência.

Fato intrigante: durante uma dessas reuniões de crise, um senhor fez menção à capital do Canadá. Simpático, com cara de quem sabe das coisas, tô quase certa de que é o ministro das Relações Exteriores. Eu já estava meio altinha e com vontade de começar o karaokê, de modo que não pesquei direito. Fiquei sem jeito de perguntar e a coisa ficou por isso mesmo, mas o fato é que parece que a capital não é Vancouver. Mas então é o quê? Montreal? Seattle? Canberra?

10 DE MAIO_Onde é que se viu uma coisa dessas?! Quando enfim tenho tempo de me dedicar integralmente à ginástica rítmica e à papelada da imigração canadense, chega esse doido de bigode e cancela o impeachment?! Na-na-ni-na-não! Fazia tempo que não aplicava um “meu querido” tão violento no quengo de um parlamentar. Ele voltou atrás no mesmo dia.

11 DE MAIO_Ando pensando que, a título de ato simbólico, seria interessante descer a rampa do Planalto num velotrol. Uma metáfora poderosa para mostrar como as pedaladas foram pequenas.

12 DE MAIO_Passei a tarde encerando o chão do Alvorada. Tão bom ficar deslizando de meia.

13 DE MAIO_Gente, o Serra agora tem poderes mediúnicos! “Já passei por dois golpes e sinto uma intuição quando a situação vai perdendo o controle”, explicou o sacripanta ao votar pelo golpe. Não contente em reivindicar parentesco com Luana Camará, emendou logo um Churchill: “Esse é o começo do começo da salvação nacional…” Tudo com uma vozinha consternada como se o golpe doesse mais nele do que em mim. Ah, os italianos! Desde os tempos de Roma que as intrigas correm na veia dessa gente. Ele é malandro. Irá para o Ministério das Relações Interiores para poder trabalhar no fuso horário da China.

Todo mundo há de concordar: não hesitei em reconfirmar o Janot, resisti às pressões do Brahma para cercear a Polícia Federal, não interferi na Lava Jato, não mandei a Abin atrás do Moro. Suportei com decoro as maledicências, não me abalei com as traições e não censurei a imprensa. Numa demonstração de que a alma búlgara também tem ésprit, cheguei a assistir com mamãe a uma ou duas edições do Jornal das Dez só para me divertir com a Renata Lo Prete tentando controlar o entusiasmo do Merval.

Carreguei a cruz com dignidade até o instante em que Lobão subiu à tribuna. Por que me abandonaste, Moreno? Então nossa história não valeu nada? Te deram quinze minutos para falar, mas você só precisou de três para enfiar o punhal. “Não vim aqui para tripudiar sobre uma gladiadora ferida, mas para o cumprimento do dever a que me obriga a Constituição da República.” Você acha que não pesquei os ecos dos nossos saraus literários lá no Alvorada? “Vim para enterrar Cesar, não para louvá-lo…” Erudito como sempre, você trocou Romeu e Julieta, que sempre foi o nosso Shakespeare predileto, por Júlio Cesar, uma peça sobre traições. Meu coração está em frangalhos. Botei um pijama, coloquei Maysa no iPod e fiquei no chão da cozinha comendo um resto de pizza fria e tomando Fanta Uva. Quando vi, estava aos soluços cantando o bolero:

Hombre,
Si puedes tu con Dios hablar,
Pregúntale si yo alguna vez
Te he dejado de adorar
Y el mar,
Espejo de mi corazón,
Las veces que me ha visto llorar
La perfidia de tu amor.

Essa gladiadora está na lona. Perfidia, tu nombre es Lobón. Ideli ligou a cobrar de Washington para me consolar. Disse que os anos não trataram bem o Lobão e que ele está parecendo cruza de cágado com coruja. Pode ser, mas o cabelo ainda me causa vertigens.

Lula estava quase pior que eu na minha despedida. Um caco. Abracei-o bem forte e disse as únicas palavras que poderiam consolá-lo: “O Corinthians saiu da Libertadores, mas ainda pode ganhar o Brasileiro. O time é bom.”

Meu último ato foi mandar uma carta para o Temer. “Seu governo fracassá-lo-á.” Confesso que tenho dificuldade com mesóclises. Mas ele entendeu. Adeus.